Só Rindo

Olá pessoal, queremos saber de vocês, homem com “H” maiúsculo é uma espécie que está em extinção? Deixe a sua opinião após ler este divertidíssimo stand-up comedy. Um grande abraço.  

  

Sêmen Ótica

Homem que é homem aprende a fazer três coisas desde criança: mijar na tampa do vaso, apreciar uma bunda avantajada, e... coçar o saco. Vocês devem estar assustados com a minha didática “testosterônica”, mas isso é compreensível. Hoje em dia, homem de verdade é uma espécie em extinção. A maioria dos machões, aqueles bem sarados e brutos, divide a pinça com a namorada, dizem que é pra acertar a sobrancelha. Deve ser por isso que a mulherada anda confundindo quem é o namorado e quem é a melhor amiga.

            Nós homens precisamos apenas de três coisas neste mundo: sexo, futebol e cartão de crédito. Sendo que o cartão de crédito é o mais importante. É que com o cartão de crédito a gente garante a mulher, aí a mulher nos garante o sexo, o sexo nos garante o bem-estar físico, e o bem-estar físico nos garante um melhor rendimento no futebol com os amigos. 

Outra coisa que um homem valoriza é a sua casa, considerada por muitos um verdadeiro santuário, que infelizmente as mulheres insistem em arrumar. Por que não podemos deixar as cuecas espalhadas por todos os lados? Fica até mais fácil de achar, não? E as caixas com revistas e vídeos pornôs? Foram comprados com o dinheiro honesto de um trabalhador, será que não temos o direito de sonhar com mulheres sem estrias?

Apesar de tudo, eu ainda me considero um “romântico à moda antiga”, estes dias mesmo, conheci uma freirinha, daquelas bem devota, que dizia com convicção que jamais tocaria em um homem. Joguei meu charme pra cima dela, e acabei sem querer, depois de trinta latinhas de cerveja, cinco copos de vinho e dois copos de tequila, convencendo ela a passar uma noite comigo. Agora a moça acha que sou um santo, só porque a fiz ter orgasmos múltiplos, o que é um verdadeiro milagre.

Vocês sabiam que oitenta por cento das mulheres nunca tiveram um orgasmo, talvez ajudasse a diminuir este índice se os homens passassem dos cinco minutos. Eu sou um privilegiado, estou na média dos trinta minutos, só nas preliminares. Mas se ela disser carinhosamente “eu te amo”, aí... aí meus amigos... volto para casa dos trinta segundos, que é o tempo que levo para vestir a roupa e ir embora.

Para ser um homem com “H” maiúsculo, você tem que ter atitude. Nada de ficar naquele melô grudento do “tá bom amor”, “sim meu anjo”, “claro princesa”. Pára com isso! Se continuar com estas palavras em seu vocabulário, o máximo que vai conseguir é arrumar uma louca com TPM para te manipular e dar ordens. Até doeu meu estômago agora, toda vez que um homem ouve ou pronuncia a palavra TPM é uma sensação horrível. TPM é pior que gripe, porque além do mal-estar, da dor de cabeça e do corrimento, vem acompanhada do “fica aqui abraçadinho comigo”.

Não é querendo me gabar, mas sou um autêntico “machão”, daqueles que estaciona só de frente, pra não ter que dar ré no carro. E vou contar um segredo, mulher pra mim pode sim pegar no volante, porque homem que é esperto sabe que elas são boas mesmo é no trocar de marcha. Vocês iriam se impressionar com a capacidade que uma mulher tem de fazer duas coisas ao mesmo tempo.

 E para completar as minhas dicas “testosterônicas” de hoje, aí vai a oração dos “MACHÕES”:

- Todo poderoso Zé Mayer, dai-nos força para adquirir um cartão de crédito sem limite, proteja-nos da disfunção erétil, faça com que os rios de cerveja jamais sequem e não deixe que as gostosas entrem em extinção. Perdoe-nos por pensar somente naquilo, e perdoe-nos ainda mais por pensar somente naquilo com a mulher do nosso melhor amigo. E livre-nos, poderoso Zé Mayer, de toda TPM, amém.   

Foi muito bom estar com vocês, aceito contribuições financeiras, e o gostoso é gozar da vida. Fui!